A pedido de los mil quinientos sin tiempo que visitaron el artículo “Entre Pokemones y Emoticones” escribo la guía práctica para Blog sobre cómo ser EMO en 10 pasos y realmente conseguir la meta anhelada: un viaje de ida sin retorno a la tierra de San Peter and Cia.
1.- INFÓRMATE
Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico Emo nunca existió. Es una campaña lanzada por All Stars Converse para remodear sus tillas de lona barata que ahora cuestan cien dólares. Pero ya que la moda está, vamos a comprar loco!!! Claro, me dirás que ser EMO tiene sus orígenes en la música y que es en el Hardcore y en el Punk de la escena de los ochenta en Washington DC donde los algunos modernos punks a la música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza y salió por allí el nombre “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale el Emo… pues no mi wikicrédulo, porque una cosa es la nota musical y la otra es la moda, que se impuso con el pasar del tiempo y adoptó al emotional como bandera por las letras.
2. VÍSTETE
Entonces vamos a lo nuestro: cómo aparentar que uno es Emo. Ser Emo es recarolina, para qué te voy a mentir mi´jo. Dile a tus viejos que alisten la billetera porque, para ser un Emo Cool deben gastar su billete nomás, sino haz berrinche y córtate la venas, no de verdad tarado, sino de mentiritas que ya te las cortarás con motivo para otra ocasión. Okas, la verdad es que somos un país de misios y pocos hay que pueden comprarse unos lompas Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, que son más caros); Diesel; True Religion (a partir de los 200 €); G-Star; polos talla de niño Zara y Pull & Bear camisetas original de Barrio Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Así que queda: irse a las Malvinas, a Gamarra Corazón y a cuanto mercadillo haya para comprarte un polito negrito, unos pantalones chupines con caída baja para que se te vean los calzoncillos largos imitación Boston y las tabas de lona nomás de Tigre o Todas las Estrellas se Convierten, si se me entiende la ironía ¿no?.
3.- COMPLEMENTATE
Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos: Gafas de CAREY NEGRAS. Así parece que lees a Dan Brawn y Jaime Baily y hablas de la “ironía del no-ser” y vainas así de profundas y filosóficas que puedes buscar en el Google. Ahhhh: tatuajes, pequeños, coquetos, modernos y de alitas con estrellitas y demás mariconadas van bien. Te puedes tatuar, si te cantan las que te cuento, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…) Pulseras mil. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercadillo, así que no tardes y córrele mi´jo que te gana por puesta de mano tu vecinito.
4.- ZAPATILLAS
Ya lo dijimos, déjate de fregar la pita con las Vans, Converse, DC, Victorias… y cómprate unas simplex nomás de 28 lucas en Polvos Azules, ahhhh cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien destroyer, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacerte el vivo y aparezcas con las tillas piticlines, que puedes provocar que te suiciden de antemano tus emoamigos. Puedes robarle a tu hermana esos stikers de My Lady Pony y pegárselas a tus tillas para ser recontramoderno y ligar con el morenaje que te gusta del barrio, sauuuu.
5.- PÉINATE Y MAQUÍLLATE
Ya, ya, no me vengas que si quieres ser Emo, puedes serlo y a la vez ser hincha del Alianza o reeguetonero de pollada o guapo del barrio, si es así mejor salte de la página y sigue escuchando a los Yaipén, que ser Emo no es cosa de hombres. Así que ¡a mariconearse caracho! y teñirte el pelo de negro azulado y puntas rosadas. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de sacar plancito a alguna muchachita perdida esto le demuestra que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte en tu maravilloso yo interior, o en todo caso que le tienes fobia al peluquero. Algunos recursos que valen: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior flaca”; “mi madre quiere que me lo corte”, “hice una promesa de cortármelo cuando el mundo me entienda”. Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chico o chica, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier Emo que se precie, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que estás enfermo, bueno lo estás si ya llegaste aquí y estás haciendo lo que te estoy recomendando, loco de miechica, pero bueno ya llegamos aquí y no es cosa de echarse para atrás ¿no? sauuu.
6.- ACTITUD Y FILOSOFÍA
Un Emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido, ahuevado… Mira la peli del Joven Manos de Tijera o el Extraño Mundo de Jack y sabrás a qué me refiero. Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo aburrido que la pasas en la combi (¿tú sabes lo que es estar veinte minutos sin poder mirar el Facebook?). Cuando alguien te pregunte qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: “vacío, afligido, no sé cómo estoy, de domingo por la tarde, con la cara al sol del mediodía en que murió mi mascota preferida y tuve que jalar la palanca del baño para que llegará al cielo en el cual me esperará solo un poquito más porque ya voy a reunirme con mi pececito Gabriel, buaaaaaa…” algo así. Debes actuar también como si fueras gay, si eres chico; y como una tortera si eres chica. Recontrahipersauuuuuuuu.
7.- ANA Y MÍA
Lo siento, chicos, pero un Emo no puede estar gordo. Es triste, pero es así. Si estuvieras gordo, ¿cómo te ibas a poner los pantalones chupines? Por eso, Ana y Mía, lamentable y desgraciadamente son compañeras de muchos Emo. (Esperamos que tengas tu sano juicio para valorar esto con coherencia y no hacer ni caso a las tonteras que estoy escribiendo y entiendas que esto es una joda y no de verdad desventurado, porque debes estar rejodido de la azotea si crees que muriéndote de hambre y metiéndote el dedo hasta el esófago vas a tener una vida o conseguir ser feliz infeliz.)
8.- MÚSICA
Con el mp3, todo es posible. Guarda en tus carpetas del ipod todos esos grupos Emo. Para ello, necesitas copiarte bien la música de otros. Programas como Soulseek, Last.fm, etc. te permiten copiarte los grupos que oyen otros, así como fanfarronear de lo que tú oyes. No trates de ser original, otros ya lo fueron antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo? Algunos grupos emo: My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (si no has escuchado “In the middle”? no eres Emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer…
9.- DINERO
Qué diablos, vive a tus viejos hasta que tus hijos puedan mantenerte.
10.- WEB
Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con Myspace, con Fotolog o lo que sea, incluso tu espacio de MSN, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve, tongoesmidolo… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer: hazte fotos aéreas, fotos subterráneas, fotos en el baño, lo que quieras pero que sea reloco.
FINAL
¿Te divertiste con el texto?, lo sé, lo hice a propósito y con la intención de burlarme de una tendencia de muerte que no lleva a nada. Vístete, al final, como quieras, habla como quieras, molesta a tus padres con tu vestimenta, para eso son los adolescentes, pero, si ya estás en la U, si ya empezaste a trabajar o a intentar estudiar algo para ganarte los frijoles, déjate de vainas hermano, deja de querer ser alienado, pesimista y que no va con la juventud peruana, que puede ser reparca hoy en día, pero no está pensando en matarse por cojudeces. Mira a tu alrededor, hay tanto porqué sonreír, tienes hermanos, tienes padres, tienes alguien que te quiere a la buena, has sufrido ¿y qué?, todos la pasamos mal por aquí, pero igual levantamos la cabeza para seguir avanzando porque sabemos que somos una raza distinta, que no se deja alimentar por modas extranjeras. Así que cómprate tu polo con la caricatura Emo que más te gusta, si esa del que se saca el corazoncito y lo ofrece a otra Emo, ta divertido. Hazlo, pero no trates de adoptar una Cultura de Muerte que solo te llevará a quedarte absolutamente solo en la inmensidad de una mañana en que trates de frenar la sangre que saldrá de tus muñecas para caer en esa prisión eterna de no haber intentado darte una oportunidad de ser tu mismo de verdad. Hazme caso mi´jo que no soy tan viejo como para no entenderte y saber que sientes e intuir que quieres darte esa oportunidad ¿Lo intentarás?.
Urbaneando 